1、近来股市火爆,大家都在赚钱,我的一位美女同事却还在亏钱。
美女同事在我面前抱怨自己没有财运,我说我的手摸过财神爷,只要你再摸摸我的手就会财来运转。
美女同事信了,上来握住我的手使劲地摸。
明天,我要是说我用嘴亲过财神,不知道会是什么后果?@才才2011

2、今天和哥们卖香蕉,推在街上见无人问, 我便开玩笑跟哥们说:快喊香蕉便宜卖咯 ,不仅能吃还能用。没想到这二货真喊了 。
过来两个美女问怎么用。
我两红着脸 说:清明节上供用...@sky洛天空

3、一室友犯贱,居然想把买来的短裤再拿到商场里换,说想看看商场到底会不会换。
到商场后,售货员板着脸说不能换,室友问为什么,售货员说:穿过的不能换。
室友不承认穿过。
售货员笑着说:你别逗我了,裤子是纯白色的,如果没穿过,里面怎么会有一根黑线头呢?
我TM无语了。@幽灵术语

4、白天,你巴着我走光;晚上,你又盼着我脱光。
你的流氓心态,我早都看得一清二楚,你不就想在我身上检点便宜吗?
好吧,本姑娘今晚上就成全你。我已脱得一丝不挂了,就在帐子里躺着,你倒是进来呀?该死的臭蚊子!

5、鲁莽与谨慎之间本无高低、好坏之分,因为,两种性格的人都是这个社会所需要的。要说有区别,那就是往往鲁莽者做事在先,而谨慎者做事随后,而且常常是后者给前者“擦屁股”。比如:
性格鲁莽的人发明了伟哥,性格谨慎的人发明了安全帽。
性格鲁莽的人发明了矛,性格谨慎的人发明了盾。
性格鲁莽的人开启了探险,性格谨慎的人则创办了保险。
…………

6、母亲:你和他谈了也有一段时间了,告诉妈妈,你觉得他这人怎么样,和你般配吗?
女儿:嗯,他在各方面都还不错。就是脾气有点儿急,无论干啥,总是火急火燎的。
母亲:脾气急一点,也不是啥缺点。他这个特征我知道,从他脱衣服快就看得出!
女儿:……

7、婚姻是憋足了劲的大气球, 感情是扎紧气球的红丝线, 小三是针头尖尖的绣花针。
不管气球有多大,口扎得有多紧,只要挨上了绣花针,它就“嘭”的一声不再完整!@房钟客

8、婚后,凤姐每天晚上都要给老公讲一些名人的励志故事。要么是诸葛亮,要么是姜子牙。
老公苦笑着说:“这些人都是些丑老婆,你能不能将一些漂亮老婆的故事?”
凤姐顿了一下:“要不我给你讲讲武大或者林冲的故事?

9、老师:小明,你说说古诗《游园不值》的意思。
小明:诗人去公园瞎逛,啥毛都没有!只有一颗杏树还他娘的伸到墙外去了,于是感叹说:“这破公园还要门票!真TMD不值!简直就是坑爹!”
老师:你···滚出去!

10、武松自从打虎以来,简直是家喻户晓妇孺皆知。
连武大郎都觉得脸上有光,这不,趁兄弟在家住的机会,禁不住多次得意地想潘金莲炫耀:“我家兄弟武松,那就是山顶上的一棵松啊!”
潘金莲听了不屑地说:“这话没错!不过,你至多是个盆景!”

11、一只蛆看见一只小蚂蚁在角落里黯然神伤郁郁寡欢。
就爬过去不解地问:“你咋了?”
小蚂蚁沮丧地说:“整天受欺负,那些个大的恨不得骑在我头上拉屎,真是个弱肉强食的时代!”
蛆一听十分迷惑:“你真是身在福中不知福,有人骑在我头上拉屎我求之不得!”
蚂蚁。。。@建哥

12、甲:你有跪搓衣板吗?
乙:有啊!
甲:那你跪搓衣板时都做些什么呢?
乙:聊天啊,看电视呀……
甲:真羡慕你……
乙:尼玛,跪搓衣板也羡慕?
甲:羡慕你能玩手机呀!
乙:你不能吗?
甲:能是能,但我只能跪在客厅里跟老婆面对面的端着手机让老婆看电视……不能高不能低不能远不能近……端得我手腕发麻呀………@寂来聊

13、蚂蚁:蜘蛛,你天天上网真好!
蜘蛛:你光知道上网好玩,你知道建个网站有多难吗?我刚放个毛片吸引蚊子过来,网站就被查封了。一有风吹雨打,我就得重新建网站,还是人家无线上网好。

14、小兔子:刺猬老兄,你身上扎那么多针干什么?
刺猬:我在练针灸。@百辩灵蛇 

15、甲:“北京政府要全面禁烟,这回可真得要戒烟了!”
乙:“那就回到家里抽,在家里政府就不会管了吧!”
甲:“家里抽?!政府不管媳妇管,媳妇比政府厉害多了!”
乙。。。@赵修才

16、我一出门,正好赶上一家眼镜店周年庆典搞活动,凡是经过眼镜店带眼镜的人,服务美女都给一块精美的眼镜布。我一连从服务美女身边来回9次,美滋滋地得到9块眼镜布!
当我第十次经过,实在不好意思了,于是把自己眼镜摘下,心想不再要了。
突然服务美女把我拦着并递过一快眼镜布,说:“你不戴眼镜,我照样认识你!”@请把微笑留下

17、上帝对一个即将转世投胎的人说:“上辈子你做的坏事太多了,这次投胎你只能变猪、狗、牛,你选择一样吧。”
那人想:猪好是好耍,但养肥了就得挨宰,还是算了;狗啦,投在富人家还好,如果投在穷人家,不但晚上睡在房檐下挨冻受饿,搞不好还得吃屎;牛倒是主人大都疼爱。那人这样一思量后,对上帝说:“那我就选择变牛吧。”
“那你是想变耕牛还是奶牛?”上帝又问。
那人想了想说:“耕牛辛苦,奶牛倒是轻松,但每天被摸奶,上帝啊!我能变成其他牛吗?”
“可以。”上帝的话刚说完,那人就变成了一只蜗牛。@重返爱情823

18、结婚大喜,朋友们开着豪华奔驰、尼桑兴高采烈地来接亲——
女方家一瞧,道:“奔丧”太不吉利了!
新娘因此坚决不上车!双方不欢而散——婚事也黄了。
一哥们:早知如此,该开吉利来就好了!
原新郎:早知如此,老子就该这样安排——捷豹、尼桑、玛莎拉蒂、比亚迪!……@越溪散人

19、卷上有这么一道题:你的____ 越多,你就越穷。
底下的答案五花八门,其中有个男学生的答案最为奇葩,他是这么写的—— 你的女朋友越多,你就越穷。@菜籽

20、家有熊孩子,在火锅店吃火锅,闹着要吃臭豆腐。
给钱让他去买,一会回来了,把去了竹签的臭豆腐都扔到了火锅里。不说了,让服务员换锅底吧。
这不是高潮,服务员非要我结三桌的账,因为邻桌的都没结账被熏跑了。。。@qiqai107

21、我的女友是个富二代!
有一天,我们吵架。她对我怒吼:“你给老娘跪下!”
我昂首挺胸,顶天立地道:“男儿膝下有黄金,大丈夫岂能轻易下跪!”
然后她一声冷笑,搬出一块搓衣板,纯金的,扔在我跟前,冷冷地看着我!
立马我就跪下了!哭着说:“哎呦我的姑奶奶,为了我你可真舍得,这可是咱的全部家当吧,我帮你好好看着。”@因风化龙

22、女友:“其他人把事情做成这样,我会骂他,你脑子里装的都是屎么!但是你我不会这么骂!”
男友:“亲爱的,你还是爱我的,舍不得骂我!”
女友:“我只想说你脑子里装的是一个化粪池么……”
男友:“……”@搞笑无极限

23、我把笑话集给我发的奖金短信给老同学看!
老同学:尼玛!真金白银,比老婆给我的零花钱还多,我马上写,你怎么不早说!@因心因心因心

24、我和一个朋友谈起这些年科学的发展,朋友对我说道:“这些年科学带给人类的变化真的是太多了。”
我点了点头道;“三十年前你敢想有手机么,远隔几百里,一个手机就能便捷沟通。”
朋友接着说道:“二十年前,你敢想象家家户户有彩色电视机么,现在家家户户都有,而且是超大屏幕的。”
我接着说道:“十年前,你敢想象网络如此普及么,现在家家户户都是互联网浪潮啊。”
朋友一拍桌子说道:“五年前,你和我还偷偷猫女厕所里面抠眼偷看呢,现在直接装个针孔摄像头啥都解决了。”
我忙咳嗽道:“草,说话注意点啊,旁边有人。”@我朋友叫刘正伟

25、两只羊结婚后,母羊老是指使公羊干活,让它去干这干那。
公羊感觉很憋屈,想给母羊一个下马威。于是在家门口学狼叫,准备吓唬吓唬母羊。
母羊却一点也不怕,用发嗲的声音道:“狼哥哥,不要再叫了,明天真的不行,我老公放假过五一。”@浅随年华

26、一只萤火虫要找好朋友蜘蛛玩。她绕着蜘蛛网边飞边放电,大声的叫,这样飞了好几小时,蜘蛛却蜷在那里呆如木鸡,一动不动。
萤火虫实在累了,就落网上休息一下。
就在这时候,蜘蛛爬过来跟她亲热打招呼,问她什么时候来的?
萤火虫急了说:“我跟你放电好几小时了,你却不理我?”
蜘蛛连忙道歉,说:“我从来是不接来电的,清一色网上联系!” @笑看世间繁华

27、一个乡巴佬去五金店买锯子。
他说:给我一个一个小时能锯掉10棵树的锯子。
老板给他看了一下一个最好的电锯的模型。乡巴佬看了一眼就看上了,买了下来。
过了一天,乡巴佬气愤的找到老板说:这是什么垃圾锯子,我用了一天时间才锯了一棵树,哼!
老板拿过电锯,打开开关,看出了什么问题。
乡巴佬疑惑的说道:诶,这是什么声音???@dilxat

笑话集原创笑话精品展第六十五期